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Ante pesto, post arrosto, dolce farniente.

Affezionarsi a un personaggio due giorni dopo che rideva, una decina di sfottimenti vari di assestamento, un milione di megabyte persi nel web in carica di una cazzata di video per fermare il tempo di un giorno che non avresti mai voluto affrontare(cosรฌ) in realtร  sai esattamente perchรฉ l’hai voluto fermare, in tutta la sua inutilitร , perchรฉ quel giorno che stavi malissimo e che non ti tornava nulla e che tutto si distorceva e tutto era un po’ stonato -niente a posto, io non a posto, io non allineata, io non rispettosa delle regole animistiche/logistiche e nemmeno cestinata senza passare dal viaย che ho infranto un mio schema ora sbatto il mondo fuori e mi perdo nei miei “tantovale” /tantovale fare schifo/tantovale non far piรน nulla/tantovalevaffanculoecciao/tantovalestaremale- succede che quel giorno di merda, con questa cazzata di essermene testimone, di guardarmi per distrazione come mi potevo girare i pollici mentre facevo zapping, alla fine l’ho affrontato lo stesso. Ci sono stata in mezzo, con fastidio, e ha avuto 24ore brutte ma non una di piรน, non 25. le solite. come gli altri. peggio degli altri. faticosamente. …perchรฉ non รจ forse ugualmente pesante fare fronte a me stessa quando sono felice? lo รจ. del resto siamo tutti nati sotto un’ineludibile forza di gravitร  che ci imprime costante anche quando lo stomaco รจ vuoto il cervello leggero, o quando gli angoli della bocca sono rivolti in alto.
Si.Puรฒ.Fare.

Affezionarsi. Dopo. Chรฉ male o male ce la siamo cavata.ย Senza saperlo. Prima. Col senno di mai.

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Cosa ci rimane di Roberto Re. Non l’anoressia๐Ÿ˜‚

A volte la famiglia non รจ esattamente il porto sicuro in cui trovare conforto e affetto e supporto, specialmente quella cosรฌ vicina da essere a un tiro di schioppo per riversare comodamente il peggio. A volte ci vuole davvero un amico al mio fianco, ogni tanto a ricordarmi che non sono solo un peso anomalo su cui scaricare le colpe e tutto ciรฒ che non si puรฒ mettere in discussione di se stessi che meno male c’รจ la figlia matta a fare da discarica e smistamento tossine, quelle che giustamente vanno spazzate via, e mica si liberano nell’aria, tutto sotto al tappeto della mia pelle, perchรฉ io le posso coprire. io sono abbastanza matta da poterle accogliere e nascondere tutte. il mio rispetto, vado a prendermelo da chi รจ felice di donarmelo senza che sia dovuto, e se non sentito naturale, ferocemente per questo rinfacciato. Dopo pranzo mi sono buttata via io, ma dalle risate. Grazie, amico Roberto. Ti ha mandato la nonnina a te, nella mia vita.

Grazie grazie grazie. E poi mangio. Che a tutto il mondo gli avrei tirato la minestra in faccia, oggi. L’istinto di chiamarti, perchรฉ boh รจ il tuo compleanno e perchรฉ boh, vai a nascere un secolo fa nel giorno che un giorno mi sarebbe stato utile che fosse il tuo compleanno per salvarmi.ย Forse un motivo non c’รจ o a volte non si vede, ma non c’รจ nemmeno di schiantarsi a terra, non per chi cosรฌ vorrebbe vederci, e tenerci lรฌ, e da quel punto a terra guardarli come fossero altissimi e intoccabili giganti